Trois filles (et un jean (taille 64 pour rentrer à trois dedans))

NDSophie :

Euh... No idea? Je vois ma cousine (après 6 ans sans se voir, c'est décidé, on s'invite beaucoup plus souvent :), et aussi Noël with my family (j'ai enfin décidé du cadeau : ZELDA PHANTOM HOURGLASS!!!!!) Et puis bon le nouvel an j'ai au moins trois plans incertains et bancals ( -_-"). Nous verrons bien. Ah, et derien pour le concert. Jme serais sentie conne de pas pouvoir gueuler "PEEETE" avec toi. ;)
Ps : Ludi comme tu le constate nous non plus on a rien à dire... mais on parle quand même :)

_Ouais bah ouais, parce que ouais t'façons les scientifiques c'est tous des ouf quoi, t'façons, ça sert à que dale la science, bah nan.

_Mais bon d'un aut'côté, nan, j'suis pas d'accord parce que de toutes façons ces cons là ils veulent nous faire avaler leur conneries du coup ils se servent de ce qui est pas caché, autrement dit de ce qui est visible, bah ouais forcément, parce que t'façons ils ont pas d'imagination alors bon, ils veulent nous faire gober le visible, c'est bien connu. Hé hé.

_Et puis bon t'façon ça fait cinq siecles qu'ils s'engueulent tous entre eux avec leur problème que eux seuls se posent d'ailleurs (c'est pour ça que moi-même dans ma conscience propre de moi en tant qu'objet du moi-sujet, j'ai pas d'avis sur le problème ! Je me pose pas ce genre de questions moi), alors c'est pas moi qui vais le régler le 21 novembre 2007 (désolée pour les futurs TL qui devront à leur tour plancher sur la question à l'avenir).

_Voilà en bref et pour conclure : je sais pas.

♥The Babyshambles... Mais oui, vous savez bien. Si, vous savez. L'ex co-leader des Libertines, ça vous dit quelque chose? Non? Pete Doherty? Toujours pas? Et si je vous dis un héroïnomane génial qui sort à peine d'une relation autodestructrice avec Kate Moss et habitué aux pages caniveaux des tabloids? Aaah là tout de suite vous comprenez mieux.

Sortie récente de Shotter's Nation, le nouvel album du groupe au chanteur précité. Et là franchement... Détracteurs passez votre route. C'est juste great. Enfin Pete nous montre qu'il a vraiment du talent, et il nous le prouve, au moins autant de fois que l'album compte de chansons. Vous me croyez pas? Quelques preuves :

- Ecoutez les quelques accords claqués dès le début de Carry Up On The Morning. Un pur morceau de rock'n'roll genius. Un morceau magistral, selon moi, bien entendu. Ce petit ♫"ah it's not easy... gettin you outta my head" que vous auriez bien envie de lui rétorquer tellement cette chanson est une excellente ouverture de l'album.

- Delivery. En temps normal, le simple fait d'évoquer cette chanson devrait suffire à vous faire vous prosterner devant le grand gourou Pete. Mais vous êtes des sceptiques, je le sais. Je vous invite donc juste à prêter l'oreille à cette guitare so fresh et omniprésente, qui nous rappelle que la disto n'était pas l'aboutissement ultime du rock. Prêtez aussi l'oreille à la complainte du chaman "...♫Straight from the heart of my misery". Amen.

- N'omettons pas Crumb Begging. Oui parce que quand même, réussir à me rappeller à la fois les Doors et les Clash, il fallait le faire. Et sans même pomper, mais en respectant l'héritage des grands maîtres , dont Doherty nous prouve encore qu'il est le digne héritier.

- Envie de bonne humeur? Cap sur le jouissif French Dog Blues. Simple, efficace, et drôle. Oui, drôle. Bon, écoutez, moi ça me fait marrer d'entendre Doherty dire chien bleu. Surtout que l'important et le primordial est ici que, comme vous le savez, ça ne veut rien dire.

- There she goes. Alors là, franchement shut up. Cette chanson est ultime. Swing, rock, à faire pâlir le King. Jvous jure. Cette chanson est juste géniale, jazzy ce qu'il faut, posée, parfaite.
"There she goes a little heartache...There she goes a little pain♫♥..."

Alors, bon maintenant, faites ce que vous voulez de ces preuves. Vous pouvez écouter l'avocat du diable médisant (qui a dit Laura? :-p) qui jugera irrecevable mes arguments et partira en guerre contre la toute puissante et méchante-bouh-pas-bien industrie du disque. N'empêche. Moi, le 13 janvier 2008, je serais au premier rang du concert des Babyshambles à l'Aréonef de Lille. Et, croyez-moi, ce sera furieusement orgasmique.
PS : Laura je t'aime quand même ;)

NDSophie :

J'ai quelques exemples dans le genre, la vie, la vraie, tiens dans ta gueule. Ou "ding-dong, bonjour mademoiselle, c'est la Vie, je suis venue vous mettre un pain. Puis-je?"

Révisions d'histoire-géo (vous savez, la matière de Mister Je-donne-des-super-surnoms-et-je-n'ai-que-la-monnaie-de-ma-pièce-en-manquant-de-me-péter-le-col-du-fémur-HaHa-bien-fait-pour-toi), bref, en plus Philo (*argh je meurs*), avec des phrases telles que :
-La conscience réfléchie ne signifie pas l'arrêt de la conscience spontanée
-[ /!\ Prenez votre respiration ] Etre conscient c'est être comme un sujet irréductible, être ce sujet pensant, qui est toujours sujet et ne peut être réduit à un simple objet de connaissance. [Vous êtres autorisés à respirer de nouveau]
-Exister signifie surgir comme un sujet pensant.
-(ndlr : dans la mesure où il y a prise de conscience, je deviens capable de dépasser ce qui est donné vers d'autres possibles, donc de me projeter dans le temps) La conscience suppose que nous existions dans le temps.

En plus ce matin, arrivée en retard, donc larguée, et même pas de Léo pour m'aider parce qu'elle n'était pas là snif. Moi : Question au prof. Non réponse du prof. Et juste après, il a le culot, pour son cours sur la conscience, de me demander à quoi je pense. Moi : "Jsuis en train d'penser qu'j'ai rien compris." Voix+regard méprisants inclus. Je le tuerai, un de ces jours. Léo ne me laisse plus seule avec ce barge je t'en prie.

Et en plus, (nan mais tu réalises pas quoi!) on se met à kiffer McGeek. Nan mais presque pour de vai quoi. Dans le genre L'arroseur arrosé franchement, j'ai rarement vu mieux.
♥Macgeek.
Et en plus (en plus!), ça va moyen parce que je déprime à cause du plus gros boulet du siècle. Dont (forcément!) jsuis raide. *Sigh...* [ I would've done anything...♥]

- Le retour de la momie Momo (Ceci n'est pas le titre d'un film d'horreur. Quoique...). Non, vraiment tu nous avais pas manqué, toi et ta tête aplatie à force de marcher dessus. Et on lui en a voulu, à Monsieur C'est-comme-un-petit-cinéma-dans-ma-tête (je cite), d'avoir voulu nous chipoter pour une personne qui manquait à ce foutu voyage. Sûrement une histoire de physique quantique hors de la portée des jeunes turbulents tels que nous qui se sont toujours trompés de panneau pour le Chemin de la Sensation.

-Le retour des surnoms. Par Monsieur 9à10 (cf article 16) : Chère Sophie, Camarade B*****r, la rouge. Oui parce que je suis rouge. Z'étiez pas au courant? Moi non plus. -Cochons de capitalistes!-

-Le retour de l'anglais qui tue. Par Monsieur 9à10 (toujours lui, mais on l'aime tellement). Oui, nous entendons parler régulièrement de la compagnie américaine Younaïtidd Fhroutt, du GATT (Général Agwimennt on Tariffsss and Twéd), du NAFTA (Nors Ameri-canne Fwi Twéd Agwimennt), ou du Sud Profond américain, soit Dip Saouf. Après tout, vous avez raison Monsieur, en toute grande dame responsable (ô combien efficace et sérieuse) du post-it, j'avoue... Je suis jalouse de votre accent.

-Le retour du foyer. Ca papote. Ca gueule pour se faire entendre, juste là où la musique s'arrête, et ça fait une grosse bourde. Ca mate de travers. Ca fou-rire. Ca dort aussi (spéciale casse-dédi à Berline). Ca parle de bancs d'éco, de bureaux du prof (personal joke, désolée). Les filles, je vous aime.

-Le retour des conneries en tout genre. Les "Te quiero" humiliants devant une classe hilare, merci madame Spanish. Franchement, avec cette lecture que vous m'avez imposée, vous avez atteint la quintessence des rapport fomme-hemme. (Oui, j'ai du déclarer, en fait lire, une déclaration enflammée à mon voisin d'espagnol. Encore heureux que la prof m'ait désignée par obligation, imaginez si je m'étais proposée pour lire sans savoir ce qui m'attendait.) Les trips de contact avec Léo (elle comprendra). Les fous rires entre deux bouchées d'épinards dé-gueus. Les matages power 1000 ("bah arrête il est trop laid", ou autres "c'est qui celle-là? Bas les pattes, salope!"). MacGeek (j'ai trouvé un autres surnom au fait. Inspecteur Gadget). Le théâtre, avec repérage des beaux mecs aux rayons X (à peu près un par seconde), la pluie jusqu'à l'hippodrome, mes Stuy's.

Et tant d'autres choses. La rentrée, ce n'est pas que ces choses-là, c'est aussi une somme de boulot astronomique et surhumaine. Mort à Bergson. Meeerde. Il est déjà mort.

[Mode Fétichiste ON] Au fait, trop trop contente me suis acheté un stylo Touche éclat de Chanel, avec un stylo noir waterproof pour les yeux! Et ils déchirent ; en plus je vais pouvoir me maquiller en tout Chanel maintenant! Je kiiiiiiffe!! [Mode Fétichiste OFF]
Comment ça tu t'en fous?